"Персона PLUS" № 1, 2010 г.



Драматургия



Сергей ЗУБАРЕВ



ФАЙЛЫ СУДЬБЫ
(Этюд на одном месте)

Действующие лица:
С т а р и к К о з л о д у е в
Д е в к а И н д и г а
С а н т е х н и к
Н о с о р ы л ы



Сцена Первая

Квартира Козлодуева в центре столицы.
Большая комната.

Д е в к а И н д и г а (в лиловом капюшоне). А здесь я установлю биде. Вид на набережную. (В зал.) Мы продвинутые!
С т а р и к К о з л о д у е в (кряхтит за дверью). Кто сдвинутые? Куда задвинутые?

Входит Сантехник, вносит биде.
Девка Индига играется с ноутбуком, что-то бормочет по-иноземному.
Сантехник молча устанавливает биде, молча уходит.

Д е в к а И н д и г а (усаживается с ноутбуком). Я не ошиблась. Вид на набережную! И три липы. И, опять же, Правительство на виду. Что они там замышляют?
С т а р и к К о з л о д у е в (пиная бадиком дверь). Что они там замышляют? (Стонет.) Ой, как же мне чижыло. Ходить чижыло, дышать чижыло, говорить чижыло. И голова вся больная.
Д е в к а И н д и г а (на биде с ноутбуком). Надо менять образ жизни.
С т а р и к К о з л о д у е в. На что менять? Куда менять? Подыхать скоро.
Д е в к а И н д и г а. Нам неведомы файлы судьбы. Вдруг такой дедушка проживёт лет триста. Хотя (брезгливо оглядывая Козлодуева)… лучше б модернизировать.
С т а р и к К о з л о д у е в. Мумники. В гроб вогнать поскорее, что ли? Я ж тебе тогда хату отдам. Чижыло мне. (Подшаркивает к Девке.) Дай хоть за коленочку почесаться, хи-хи.
Д е в к а И н д и г а (протягивая платочек). Делуля, слюнки-то вытри.
С т а р и к К о з л о д у е в. Заботливая. (Медленно утирается, руки трясутся.) А в грех старика не вводи, прикройся.
Д е в к а И н д и г а. А взрослому человеку надо себя сдерживать. И не ограничивать чужую свободу.
С т а р и к К о з л о д у е в. Свободу, значит? (Наконец-то замечает биде.) Это вот, что ли, свобода? На унитазе голяком при старике заседать? Откуда унитаз посередь моего парадного зала?
Д е в к а И н д и г а. Такого уж и парадного. Обои облезли, по всей стене трещина, паркет в дырках, лепнина расколупалась. Я строго по договору – в моей комнате…
С т а р и к К о з л о д у е в. В моей пока комнате!
Д е в к а И н д и г а. Ну хорошо. В комнате для моего проживания. Я делаю ремонт с возможным усовершенствованием квартиры.
С т а р и к К о з л о д у е в. А с чего-нибудь полезного-то начать нельзя было? Тут, почитай, графья с енералами жрали, а ты – срать!
Д е в к а И н д и г а. Так ведь мы ж не графья с енералами.
С т а р и к К о з л о д у е в. Хамить вздумала? Опять на улицу захотела?
Д е в к а И н д и г а. А графья с енералами оргии садо-мазые вытворяли, я сама порнушку такую видала!

Из Козлодуева уха прыскает бурая струя – жирная, липкая и вонючая.

Вааай! Обляпал, паук проклятый!
С т а р и к К о з л о д у е в. Ой, волнения, волнения-то пошли, струёй прям брызнуло. (Затыкает бадиком ухо.) Проститутки! Стариков убивают!

Падает, трясётся. Пускает вторую струю. Обмяк.

Д е в к а И н д и г а. Дедушка! Дорогой дедушка! Не уходи от нас!.. (Натянув шорты, спешит спасать). Вонь-то какая.



Сцена Вторая

Старик Козлодуев валяется и хрипит.

Д е в к а И н д и г а (опять усаживается на биде, с ноутбуком). И что же теперь?.. Как же вызывается "скорая помощь"? (Щебечет по клавишам.) А может быть, пока подождать? Или вообще подождать?.. С другой стороны, надо по-человечески. Если я человек, а не зверь, я обязана вызвать "скорую помощь". Даже если это противоречит моим планам. Так нас учат преподаватели, родители и Правительство… С другой стороны, если я не человек, а зверь, тогда зачем мне квартира? Или человек – это просто такой особенный зверь, которому, чтобы выжить, необходима квартира? Особенно в центре столицы и с видом на родное Правительство… Блин, софистика, а тут человек умирает. (Прислушивается.) Затих?

Старик Козлодуев, срыгнув, умиротворённо храпит.

А это ещё что? (Уставившись в ноутбук.) Откуда такое окошко? "Файлы судьбы". Не закрывается. Вирус? Так, перезагрузочка… А как же вызывать "скорую помощь"? (Встаёт, отходит к окну.) Покурить пока, что ли? Или позвонить Жоре? Мобила села. Это фильм ужасов по мистическому каналу… Так, загружаемся. Окна нет. (Усаживается снова.)
А вот опять появилось! Не закрывается. (Встаёт, отходит к окну.) Пропало! (Усаживается снова.) Появилось! (Встаёт, отходит.) Пропало! (Возвращается.) Появилось!.. Как это связано с биде? "Файлы судьбы". Вирус и разводилово. Интересненько, однако же, замануху заделали. А ну-ка… "Поиск". Подсказка: "Введите имя любого живущего человека". (Оглядываясь.) Козлодуев, ты ещё жив? Посапывает… Ага, тебя вводим. Вот так номер! "Неизлечимо больной Старик Козлодуев". Так, смотрим. Ссылка. "Причина неизлечимых болезней и безутешной кармы Старика Козлодуева". Так, смотрим. "Старик Козлодуев состоял в изнуряющих связях с бесчисленными половыми партнёрами…" Партнёрами?! Ага, всё-таки в основном с партнёршами. Кстати, не такими уж и бесчисленными, всего сто сорок восемь… Назад. "Старик Козлодуев состоял в изнуряющих связях с бесчисленными половыми партнёрами, но не это послужило причиной неизлечимых болезней и безутешной кармы Старика Козлодуева…" То есть это не грех?.. "Не следует искать морали в файлах судьбы, их смысл выше любых человеческих представлений. В неразумной жизни Старика Козлодуева было немало поступков, которые возможно отнести к тяжким грехам человека, который ведает, что творит. Однако они практически не повлияли на его здоровье и не внесли своей значимой лепты в прижизненное воздаяние".

Козлодуев умиротворённо сопит.

Вот уж бодяга. "Как это ни странно с точки зрения человеческой логики, но причиной неизлечимых болезней и безутешной кармы Старика Козлодуева…" Вот уж их заклинило, копирайт какой-то… Классно чуваки прикалываются. "Причиной неизлечимых болезней и безутешной кармы Старика Козлодуева послужила обычно безобидная подростковая мастурбация". Они издеваются? Чем же им Козлодуев так насолил? Но забавненько… Надо потом про себя посмотреть, вдруг тоже… "Так уж повлияла в эти годы расстановка звёзд на небосклоне над головой конкретного Старика Козлодуева". Слышь, старый дрочила?

Козлодуев мычит. Приподняв голову, озирается.

Ну вот, и я не зверь, и без "скорой помощи" обошлось.



Сцена Третья

С т а р и к К о з л о д у е в (сквозь слёзы). Я слышал.
Д е в к а И н д и г а. Дедушка!.. Что ты слышал?
С т а р и к К о з л о д у е в (навзрыд). Старый дрочи-ила…
Д е в к а И н д и г а. Что тебе такое приснилось?
С т а р и к К о з л о д у е в (злея). Я пока что ещё иногда в своём уме!.. Вон отсюда!
Д е в к а И н д и г а (пугаясь). А как же… Как же рента? Как же наш капитальный ремонт? Я ведь уже вложилась…
С т а р и к К о з л о д у е в. В унитаз ты вложилась!
Д е в к а И н д и г а. Да уж, всё тогда в унитаз.
С т а р и к К о з л о д у е в. Вся жизнь в унитаз! Вон! Вместе со своим унитазом!

Пауза.

Д е в к а И н д и г а. Я, конечно, уйду…
С т а р и к К о з л о д у е в (добрея, сквозь слёзы). Старый дрочила… Когда подглядеть успела? (Вдруг гордо.) А хоть бы и так! Частная жизнь! Имею право!
Д е в к а И н д и г а (в ноутбук). А дедок-то ещё боевой будет.
С т а р и к К о з л о д у е в. Не сметь мне мешать!
Д е в к а И н д и г а. А я никого и не осуждаю.
С т а р и к К о з л о д у е в. Ах, так? Значит, обозвала? А я думал, спросонья послышалось…
Д е в к а И н д и г а. Не обзывалась я! Это спросонья послышалось. Хотя… дедушка, ты мне не поверишь… Тут в интернете такое написано…
С т а р и к К о з л о д у е в. Тыртырнетом своим над больным стариком издеваешься?!
Д е в к а И н д и г а. Я ж говорю – не поверишь. Тут ведь правда про тебя пишут. Или про однофамильца.
С т а р и к К о з л о д у е в. Что там пишут? Старый дрочила? На всю страну ославили? Твои это происки, чтоб в гроб меня вогнать и квартиру оттяпать!
Д е в к а И н д и г а. Я ж говорю – не поверишь. Очень трудно в такое поверить. Это похоже на злую шутку.
С т а р и к К о з л о д у е в. Правду, говоришь, про меня пишут? Правде поверю.
Д е в к а И н д и г а. Вот пойди, почитай сам… Я смущаюсь.
С т а р и к К о з л о д у е в. Бесстыжая ты всё равно! А очки-то мои разбитые… Когда очки из оптики заберёшь?
Д е в к а И н д и г а. Ой, да хоть прямо сейчас. Только, боюсь, информация пропадёт. Она появляется и исчезает… загадочно.
С т а р и к К о з л о д у е в. Для малышни загадки. Думаешь, я совсем в маразм впал, соображать перестал в современной жизни? Хакеры это, банда. Они, глядишь, не до меня даже, а до тебя уже добираются. В милицию заявить надо. И очки мне из оптики принеси.
Д е в к а И н д и г а. Да, дедуля. Совсем ты ещё не дурак. Я-то прикалываюсь, а про бандитов и не подумала… Ну-ка, дай ещё почитаю.
С т а р и к К о з л о д у е в. Ты читай-то – не зачитайся, а то последние мозги перекосятся.
Д е в к а И н д и г а. А ну-ка, теперь… (Встаёт, отходит к окну.) Пропало! (Усаживается снова.) Появилось!.. Как это может быть связано с биде?
С т а р и к К о з л о д у е в. Цивилизация хренова! Как у вас что с чем связано и где какой вирус вырос – это уж сам чёрт рога обломает. Хотя и сам всё придумал. Выкинь свою машинку. И в милицию отнеси.
Д е в к а И н д и г а. А вот и страшно уже, и интересно дальше. (Щебечет клавишами.) Ссылка. "Как исправить файл судьбы Старика Козлодуева?"
С т а р и к К о з л о д у е в. В какую ссылку? Что они себе позволяют?! Я в общественных местах не шалю!

Из Козлодуева уха прыскает бурая струя – жирная, липкая и вонючая.

Д е в к а И н д и г а. Вааай! Обляпал, паук проклятый!
С т а р и к К о з л о д у е в. Ой, волнения, волнения-то пошли, струёй прям брызнуло. (Затыкает бадиком ухо.) Бандиты! Стариков убивают!

Падает, трясётся. Пускает вторую струю. Обмяк.

Д е в к а И н д и г а. Дедушка! Дорогой дедушка! Не уходи от нас!.. Вонь-то какая. (Теребит полутруп.) Опять всё сначала. "Скорая помощь"? Нет, сначала догляжу до конца... "Как исправить файл судьбы Старика Козлодуева?" Какие-то таблицы, расчёты. Зря я не выучилась на бухгалтера. А может, это высшая математика?.. Ага, вот для чайников. "Если вас в данный момент не интересует изучение научного механизма индивидуальной судьбы, а также декоративно-имиджевая оптимизация и шлифовка отдельных деталей новой личности при исправленной судьбе Старика Козлодуева…" Блин, закрутили же… Ага, вот: "Просто введите в обозначенное поле приведённую ниже комбинацию цифр. Далее нажмите "Применить". Ждите ответа системы". (Проделывает операцию.) И сколько ждать?

Нестерпимый световой зуд с переменой участи декораций.



Сцена Четвёртая

Та же комната, без перемен в интерьере.
Только помолодевший и облагороженный на вид Старик Козлодуев в боярском наряде величественно возвышается в центре зала, а Девка Индига недвижной куклой валяется у биде.

С т а р и к К о з л о д у е в. Вонь-то какая! А это… (На Девку.) Ты кто такая? Ты нагадила?
Г о л о с и з–з а о к н а. Она твоя кукла.
С т а р и к К о з л о д у е в. Резиновая?
Г о л о с и з–з а о к н а. Настоящая. Бальзамированная.
С т а р и к К о з л о д у е в. Годится. (Грозно.) А ты кто такой?
Г о л о с и з–з а о к н а. Мы носорылы.

В окно лезут рыла.

С т а р и к К о з л о д у е в (грозя скипетром). Э… э… Пеликаны, етить! Куды прёте? Тут же пятый этаж!

Носорылы запрыгивают в окно. Раскланиваются.

П е р в ы й. Ваше сиятельство!
В т о р о й. Ваше превосходительство!
Т р е т и й. Ваше высочество!
Ч е т в ё р т ы й. Ваше преосвященство!
П я т ы й. Гей, бурбон! Бурбон ты наш! Кардинал!

Пауза.

С т а р и к К о з л о д у е в. Н-да… Гоголей-то как налетело.
Н о с о р ы л ы (хором, тряся носами). Служу! Служу! Служу!
С т а р и к К о з л о д у е в. Вы люди?

Носорылы мнутся и переглядываются.

П е р в ы й (робко). Нет. Людей мы съели.
С т а р и к К о з л о д у е в. Гм… И как вы могли?

Носорылы переглядываются иронично.

В т о р о й. Ради тебя, господин. Они ж тебе надоели.
С т а р и к К о з л о д у е в. Гм… Я король?
Т р е т и й. Да. Ты наше солнце!
С т а р и к К о з л о д у е в. Я теперь всё могу?
Ч е т в е р т ы й. Это неоспоримо.
С т а р и к К о з л о д у е в. А вернуть людей? А то варварство.

Носорылы мнутся.

Ну, так чтобы послушные. И меня все любили.
П я т ы й (с неохотцей). В субботу.
С т а р и к К о з л о д у е в (пританцовывая). Я всемогущий!
Н о с о р ы л ы (хором, тряся носами). Это файлы судьбы!
С т а р и к К о з л о д у е в (указуя торжествующе на биде). А эту гадость… Вон! Вон из моего дома! Не сметь похабить вид на моё Правительство!

Носорылы танцуют, тряся носами.
Входит Сантехник. Молча демонтирует биде, молча уносит.

Долой! Да здравствует новая жизнь!

Носорылы преклоняют колена, стучат носами.

К о н е ц



 

главная | новый номер | гвозди номера | архив | редакция | пресса о нас | магазин | гостевая




Яндекс.Метрика